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「生きること」について、ただいま実験中です。
《 本日のテーマ 》
「選ばれることへのあくなき執着」について。
最近、久しぶりに「面接」（受ける側）を体験して、
数年前に自分が「選ばれる」ことにとても執着していた時のことを
思い出しました。
そのころ私は長期間にわたってあるコミュニケーションの学びをしていました。
その学びは一人のカリスマ講師が運営しているのですが、
新しいプログラムが出来ると、
「先生が受講生の中からアシスタントを選定する」という
仕組みがとられていました。
そして、いつしか私は
「アシスタントに選ばれること」を
強烈に望むようになっていました。
「先生から選ばれる」ということは、
先生から認められる特別な理由があるように思いましたし、
先生から見てそういう存在になりたいと思っていました。
そんなあるとき、
先生が一部の受講生を対象に、
クローズドで新規プログラムを行っているということを
耳にしました。
しかし私にはそのお知らせも無ければ、
アシスタントへのお誘いもありませんでした。
何気なくそのことを話している友人の会話を耳にしながら、
胸がドキンと強烈に痛み、
もの凄い焦燥感と失望感で全身が満たされた記憶があります。
何の焦燥感？何の失望感？
内省して出てきた答えは↓でした。
《 私の囚われていた思い込み 》 私は選ばれない。 そして、私は誰かに選ばれないと生きていけない。
何という思い込み……。
だから必死で先生に選ばれようと思っていたのでした。
どれだけ依存的なのか？
どれだけ自分を弱い存在だと思い込んでいたのか？
久しぶりに「面接」の機会をいただき、
その時の感覚をありありと思い出しました。
今まで、人に選ばれるためにどれだけ努力をしてきたか、
自分を偽り、人から好かれるような自分を演じ（多くは演じきれずに失敗し(-_-;)）
どれだけ自分を傷つけてきたかを思い出しました。
で、今、誰にも媚びることなく言いたい。
《 学び・気づき 》
私は人から選ばれなくても生きていける。
誰かが気に入ってくれるように作り上げた偽物の私ではなく、
私が主権を握って、私を生きる。
偽物の私は、本当の私ではないので、
印象が弱いんですよね（汗）。
自分で自分の主権を握り、
自分でその責任を取る。
あらためてその決意を思い出した1日でした。
長文、お読みいただきありがとうございます。
「生きること」について、ただいま実験中です。
では、また。
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